?

Log in

3 сентября.

СЕГОДНЯ. Наконец-то этот день настал!
Я и сама до конца не могу поверить во всё, что со мной происходит :о). Сама себе зарегистрировала указ про увольнение и внизу подписала, что ознакомлена. 
Управление - ПОКААА! СВОБОДА!!! Наконец-то! Июнь 2009 - Сентябрь 2012. Три года и три месяца. 
Я же так этого ждала!! А неоднозначные чувства сейчас, если честно, вот сижу и размышляю... 
Я так мечтала выйти из зоны комфорта, из привычного и обыденного, из того, что напрягало/не нравилось/надоело, где не было роста и развития. А сейчас, когда это наконец произошло и случилось, я даже не могу до конца осознать и принять, что я уже свобо-о-одна, что уже вправе сама решать что делать и куда идти дальше. Не по графику, а по сознанию. Не по привычке, а обдуманно. Это интересно, это новое, это чуть стрёмно даже! Но, верю - всё к лучшему!! Внутри - мир, а это самое главное!
Хочу быть уверенной, что Бог ведёт мою жизнь и я на правильном месте, именно на том, где мне нужно быть на данном этапе. Поэтому молюсь и хочу слышать Его, внимательна к тому, чтобы распознать, куда мне двигаться дальше. Хочу, чтобы всё было в Нём. Всё. До конца. 
"Говоря заранее о планируемом деле, вы лишаете себя силы на его осуществление. Если решили что-то сделать - сделайте это молча". Может и так, я вот думаю, - поменьше рассказывать всем, что бы я хотела и как, а просто делать? 
А когда будет результат - он уже будет виден всем и так, однозначно. 
Мыслей и идей много, варианты есть, более реальные и менее, и даже нереальные тоже есть, хех, и всё пока что не укладывается в голове. Пока я обдумываю, молюсь, готовлюсь, а время покажет.  
Нуждаюсь в молитвенной поддержке. 

Критика.

Как часто ты слышишь приятные слова в свой адрес?
А как реагируешь на критику и что отвечаешь, когда тебе говорят неприятные вещи?
Восприятие критики - одна из важнейших вещей в жизни.
Тот человек, который умеет правильно её воспринимать, будет иметь успех в жизни, потому что будет много прислушиваться и многому учиться. 
Благодари людей за критику, не важно, сказана она в любви или нет. 
И ещё важно понять мотив, с которым человек говорит критику. Если он хочет манипулировать, например, или владеть тобой, просто не реагируй. Лучшее оружие - отсутствие реакции и ответ любовью. 
"Я всё говорю конструктивно, по существу и говорю, как из этого выйти. Выбиваю человека из зоны комфорта. И любовь в том, что правда и истина освобождают".  

Сама себе.

Пришло время. 
Разбираться и задавать вопросы самой себе, учиться принимать то, что приходит. 
Работать лично над собой. Учиться справлятся с эмоциями, переживаниями и волнениями, которые проявляются с такой амплитудой, что мама-мия! Как американские горки, то вверх, то вниз! Позволить Богу очистить, восстановить, заполнить то, чего не хватает. Думать трезво и ясно. И снова - чистое сердце, правильные мотивы, отсутствие обид и чувства вины...

Зафиксирую важные вещи:

Первые три: любовь, боль и скорбь.
Как три сестры, ходят рука об руку, и невозможно провить любовь, если не принимаешь боль и скорбь. Павел пишет, чтобы мы "хвалились скорбями". Любовь связана с тем, что она не ищет своего, она всегда и есть, всегда ждёт. Всё покрывает и всё прощает. Первое качество любви - терпение.  Если не будет терпения - другие качества просто не смогут проявится, потому что они построены на базе терпения. Если убрать терпение, то ни одно из качеств любви (описанных в 13-ой главе Первого послания к Коринфянам) не смогут проявится:
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Вторые три: боль, разочарование и предательство
Их нужно полюбить и понять, зачем они существуют. Как глубоко ты их знаешь и знаешь ли вообще? Какие чувства в тебе они рождают и почему? 
Многие люди не понимают, что это дар от Бога. И вот когда они приходят, люди садятся в депрессию и страдают, не понимают, что происходит в их жизни. И самое главное - пропускают благословения, которые Бог имеет для них. 
Иисус - самый большой пример нам в том, как принимать их. Он не боялся ни разочарования, ни предательства. Он всегда говорил, что Его предадут, Он ждал этого. Потому что без предательства Он никаким образом не мог исполнить волю Отца. Поэтому тех, кто Его предал - Он так сильно любил, так много внимания им давал. 
Боль - это индикатор, по которому можно определить, насколько плохо тому человеку, который её причиняет. Если уровень боли высок - то это сильный толчок для того, чтобы молиться об этом человеке, так как у него реально большие проблемы и он нуждается в поддержке и молитвенной защите. Боль - это то, что дано не для того, чтобы оплакивать себя, - она дана для того, чтобы служить и помогать другим. Её не нужно боятся, её нужно любить и позволить ей войти, при том, она не будет трогать и дёргать, она поможет принять правильное решение. 
Разочарование - дано для того, чтобы люди открыли и сняли с себя маски и показали себя такими, какие они есть. Твоя задача - принять их такими, какими они есть, и самое главное - простить. Главное предназначение разочарования - это прощение. Через прощение созидается жизнь и она строится и идёт вверх, и при этом осноснование становится очень твёрдое и крепкое, и ничто не сможет его разрушить. 
Предательство. Кто может предать? Только самый близкий. И это должно произойти. Если у тебя есть предназначение, то без этого не выйти на новый уровень в жизни. Предательство - для того, чтобы мы сами научились проявлять любовь и милость по отношению к своим близким. 

Это очень сильно. 
Потому как слёзы обычно в тот момент, когда думаешь о себе, жалеешь себя, думаешь о том, как так могли с тобой поступить, и почему ведь именно с тобой? А это очень узкий взгляд на жизнь. Многие люди смотрят на себя. Но надо осознать и понять, что эти вещи даны для того, чтобы мы вообще не смотрели на себя, а учились по-настоящему прощать, думать о других и служить им. 

Не смотреть на себя. Ну распрощаться уже наконец со своим эгоизмом укоренелым. 
Не приятны Богу люди гордые, злые, думающие, как бы угодить и обогатить только себя.
Не приятны просто, потому что это не Его сущность, не Его взгляд... 
Папочка, я упала.
Помоги мне полностью встать и быть там, где Ты меня видишь.
Многое, если не всё, поменялось. Только не Ты.
Люди приходят, люди уходят...
Хотя вроде бы, всё, как раньше, - дом, работа, окружение, город. Но это внешнее.
А внутри столько изменений, - новых мыслей и эмоций, событий, откровений. И переживания какие-то притупились и забылись совсем, но зато много новых, которых ещё не ощущала и не знала. И сама вижу, что это новый этап. Этап восстановления и исцеления. Этап утверждения крепкого фундамента и основы, от которой смогу оттолкнуться. Этап, когда напрягаешь мозги и обдумываешь, ожидаешь и веришь. Учусь доверять Тебе.
Близкая дружба с Тобой... Близость... Вот что утерялось, забылось, обесценилось...
А без Тебя жизни нету.
Да, я имею в виду именно жииизнь, ту, которая пульсирует внутри, вдохновляет и поднимает высоко в небо. Когда делаешь что-то, и понимаешь зачем и для кого, и какие плоды это принесёт. Не впустую, и не по плоти. Не хочу, лишь бы было, я хочу качественно. 
Мне в последнее время очень сильно этого не хватало. 
1. "Знаешь, есть вспышка яркости. А для того, чтобы держать тепло, для этого нужно много усилий, постоянство и очень много работы над собой". Это сильно. Правда ведь? А как много было сделано поверхностно, не вникая, чисто на эмоциях, мне даже не хочется вспоминать. Пора идти глубже. Качай-качай, и если не ослабеешь, получишь большоОой результат. И просыпаться с улыбкой и молитвой - это потрясающе, и это решение, независимое от обстоятельств. 
Безумно рада и благодарна Богу за близких людей, которых Он мне дарит. Кто человек, если он сам по себе? 
Сейчас читаю книгу доктора Эмерсона Эггериха "Любовь и уважение". Это просто взрыв мозгов, как нууужно знать это каждому, просто каждому! И семье, и паре, и просто даже в дружеском общении. Мысль в том, что: самая глубокая потребность девушки/жены в любви подорвана именно её неуважением к парню/мужу. Если к ней без любви - она реагирует и проявляет непонимание, обиду и отчуждённость и уже сложно уважать - а без уважения реагирует уже он и ему трудно проявить любовь. И это как по кругу. Всё взаимосвязанно и одновременно. Поэтому ему нужно безусловно любить, а ей - безусловно уважать. И не ждать, что вот ты начни, а я продолжу, а самому проявить инициативу. Девушке крайне важна любовь и внимание, а парень крайне нуждается в том, чтобы его уважали и ценили.
2. "Как ты можешь остановить то, что приходит от Бога? - Никак!". Вот именно, никак! Как я раньше этого не понимала? Невозможно убежать, изгнать, увернуться от того, что Богом запланировано для тебя, чтобы это произошло. Он ведёт жизнь, и Он знает что и когда тебе нужно. И не то, что хочется, а именно то, что нужно... Хорошее или плохое. На всё есть своё определение и предназначение, поэтому в любой ситуации хочу учиться вникать и находить цель. 
3. "Чем больше вопросов и ответов, тем больше можно узнать о человеке". Логично! Люди нуждаются во внимании и любви, принятии и понимании. А как возможно служить человеку, не зная чем он живёт, о чём переживает и молится, что любит и к чему стремится? И опять же - качество. Всё, как для Бога, на 100%. Вопросы, логика + наблюдение. "Люди так много слышат плохих вещей в свой адрес, что когда им начинают говорить приятные вещи, для них это шок". Что-то в этом есть. А ещё, я настолько это прочувствовала в своей жизни - словом можно убить человека, но также можно и оживить! Любовь способна творить чудеса, когда человек любим, он расцветает, хочет стать лучше, он начинает верить сам же в себя! И это тааак прекрасно, просто без слов! Нести созидание, а не разрушение. Благословение, а не проклятье. И строить прежде внутреннее, а внешнее - потом. 
4. "Гибкий человек: обучаемый, эмоционально стабилен, творческий, готов служить другим". Если человек умеет проявлять терпение и уважение по отношению к другому, это значит, что он ходит в любви. Без терпения другие качества просто не смогут проявится.
Очень начала замечать и ценить таких людей, которые не внедряют своё и только своё, но способны прислушаться к другим, понять и уступить. Это так ценно! Это так важно! Можно быть правым по сути, но вообще не правым по интонации. Бог гордым противится, а смирённым даёт благодать. 
Мои мозги не вмещают того всего, что я получаю и слышу, нужно время, чтобы это уложилось и принялось. И у меня есть время, не нужно никуда спешить и гнать, и есть понимание, что время без активных каких-то действий - оно не впустую, оно мега-важно и даёт очень много полезного. Размышлять, читать, смотреть и учиться, наблюдать...
Мне нррравится, что в моём посте много не моих мыслей и размышлений, но которые вдохновили меня и помогли "копнуть глубже". Чем больше мы берём друг у друга, тем богаче становимся! Цените тех людей, которых дарит вам Бог, которые заботятся и молятся о вас, - это чудо!

Размышляю о Боге...

Для Бога я очень важная, Он принял меня в Свою семью.
В хорошей семье родители заботятся о своих детях, они любят и дарят внимание, делают всё, чтобы их дети были счастливы и устроены хорошо. Родители буквально живут для детей: кормят, одевают, дарят подарки, во всём помогают и советуют лучшее... Никакой родитель не мыслит зла и горя своему ребёнку. Так и мой Небесный Папа, для Него я №1, я близка Его сердцу. В моей жизни Бога интересует всё, Ему не плевать на то, что со мной происходит. Он знает мои нужды, страхи, мечты, переживания, ещё до того, как я Ему об этом расскажу...
"Любовью вечною я возлюбил тебя..." (Иеремия 31:3). Вечной. Не временной, не мнимой. Но настоящей и вечной.
Он любит. Мой Бог добрый, полный милости, щедрый...
Он не держит палку за спиной, чтобы наказывать. Ложная вера, что Бог наказывает болезнями, поражает, что Он жестокий, злой, строгий, чёрствый, помнит все грехи и неправильные поступки. Не такой, не такой, Он не такой.
В Его сердце любовь, милосердие, исцеление, радость, правда, здоровье, счастье...
Ведь Он Папа, не отчим, не чужой, а Небесный Папа.

Прийти в Твоё присутствие и успокоиться...
Молитва, - она оживляет и приближает к Тебе.
Проходя долиной тени смертной, - проходить, не останавливаться, Ты за меня. Ты не оставишь среди проблем, ведь Ты хранишь меня, как зеницу ока, как драгоценность. С искренними Ты поступаешь искренне.
Мой источник вдохновения и сил на новый день, спасибо за всё.

Осень.

Люблю сухую осень, солнечную и так нежно пахнущую листьями и теплом. Хорошо так.
И когда в сердце тепло, - хорошо...
Невольно начинаю соглашаться с мыслью, что некоторым людям просто невозможно снять с себя прилипшие линии поведения, а это до безобразия неприятно, даже порой вызывает конвульсии и мысли про рвоту. Ну как же так? И так трудно в этот момент не осудить...
Наверное, я снова всё беру близко к сердцу, а по сути это не стоит и капли моих нервов и мыслей. Взбодриться, и пусть не сковывает чувство лёгкой обиды, негодования и непонимания. Прикусила нижнюю губу, отключилась...
Люди, они ведь просто люди. Разные, другие, чужие, нехорошие, нетактичные, невнимательные, перебивающие и поступающие грубо... И мне почему-то совсем себя не жалко, ведь жалко у пчёлки, а дела у прокурора... Что там было ещё, не вспомню уже... Не важно, что вокруг и кто, важно, кто я и что внутри. Распустить крылья и взлететь. Или расплакаться и раздавить. Выбор есть. Почему бы и нет? Почему бы и да!
Есть конечно и приятные, и мудрые, и добрые люди. У меня они есть. Как я рада, что у меня они есть.
И так глубоко цепляет, встретившись спустя почти год, вместе сидеть разговаривать по душам и плакать.
Рисую человека, - внешность, характер, извилины в голове и мечты, одежду, книжки рядом, фотоаппарат, фруктовый чай и цветы... целый мир рисую... и... сердце. Красное-красное и большое. Сердце вырисовываю очень старательно, - сердце думает лучше, чем червячки в голове. Тяжеловато, конечно, но рисую, как могу. А кто ж ещё нарисует, если не я?

Rise and Fall.

Снова хочется плакать, нет, даже не плакать, а выть, выть в голос и катить по щекам слёзы...
Человек - не робот, и жизнь - не сплошная гладкая и позитивная полоса.
Иногда переживаешь что-то глубоко внутри и никому не догадаться, что на самом деле твориться в твоей голове. Иногда глаза и поведение показывают весь внутренний мир и без слов. А иногда просто не можешь перенести и дня без совета и поддержки друга.
Сейчас я даже не знаю, чего я хочу на самом деле. Нет, ничего не случилось такого особого, что бы меня сломало. Просто устала, вымоталась. И... насобиралось много мелких факторов, которые по-особенному переживаю и угнетают. Вот здесь и проявляется функция дневника - впитывать усталость, обиды, раздражение и непонимания. Хех... Хочется всё написать, и не хочется, одновременно.
Не люблю свою влюбчивость и жертвенность, когда с другой стороны несерьёзные мотивы. Не люблю, когда игнор без особой причины и объяснений. Надоели официальные бумаги и журналы регистрации. Жизни хочется больше, жизни, а не отписок. Неудобно, что фотошоп глючит и мышка. И мало общения с теми, с кем хочется говорить. И тоска, когда одного его нет из 500 друзей он-лайн.  
Самой смешно и удивительно, насколько эти мелкие фишки могут не мелко влиять на настроение!

P.S. Я видела тебя – и прочие переставали существовать, отделялись стеклянной стеной: чужие, отдельные, другие.

Дух Святой рядом.

Думаю... Думаю, что Бог очень сильно меня любит. Это же очевидно. 
Как сильно изменилась моя жизнь после встречи с Духом Святым!... 
Больше всего я не хочу и боюсь, чтобы Он прошел мимо меня, не коснувшись. Чтобы где-то утерялась эта близкая связь и чувствительность к Божьему присутствию. Я ничего без Него не могу. Не хочу и не буду. Без Бога нету жизни. Это правда. Иисус умер не за организацию (структуру, здание, аппаратуру, да что угодно), Он умер за людей - каждого. За меня. Не потерять спасения. Не растратить себя, но вернуться в целостность. Мечтать. Идти вперёд, не смотря на обстоятельства. Доверять Богу. Довериться и надеяться, не строя жизнь самостоятельно, переживая за каждый новый день. Ждать чуда. Я так боюсь потерять сокровище, которое внутри меня. Тебя Бог, не отпущу. Не оставлю, не отвернусь. Молитва. Она имеет силу и приносит изменения, она дает жизнь тому, кто молится. Дух Святой, ты рядом.

Скучаю за тобой...

Это чувство... оно просто ведь непередаваемо абсолютно....... 
Я ИСКАЛА ТЕБЯ. Искала среди прохожих... Твоё лицо, красивые глаза и улыбку, силует...
Хотела увидеться, потому что безумно соскучилась и думала о тебе весь день...
Специально ооочень медленно шла, не так, как обычно, когда бегу на работу или по личным делам...
Я медленно переступала, смотря во все стороны, потому что чувствовала, что ты где-то рядом и я вот-вот тебя встречу!... Почти как замерло всё вокруг...
Всматривалась в лица, - тех людей, которые шли на моей стороне дороги, и тех, кто там был далекоооо на другой. Мне так тяжело видеть чётко вдаль, но я всё напрягалась и напрягалась, высматривала, потому что в голове то и крутилась мысль: "СЕЙЧАС УВИЖУ И ОБНИМУ!" Я так сильно хотела увидеть тебя и крепко обнять!...
Это чувство... Моё... Я так рада, что пережила его. Ожидание встречи и какое-то вообще трепетное состояние. 
Ты мне дорогой человечек.

Момент.

Думала, разбитое сердце уже невозможно разбить опять, можно только восстановить.
Оказывается... Ошиблась. Неприятно и больно, но что можно изменить? Чувства временны. 
Боюсь сама себя: я доверяю, открываюсь, привязываюсь слишком быстро. 
Глубоко в сердце пускаю людей, переживаю за них и думаю, забочусь и молюсь. Родной человек.
Я такая, и никогда не знаешь, это хорошо или плохо - это кто-то ценит, или пройдет мимо?
Временами мне от этого больно, но я не могу это избежать, изгнать, научиться управлять этим.
Такова жизнь, малыш. Может я буду плакать, ворчать, но я не сломаюсь, не вернусь к тому, чтобы закрыться для людей.
Не сломаюсь, перенося каждый раз разочарование. Я справлюсь.